عن الحب والزواج اليوم

التغيرات المدهشة في معتقدات وحدود الزواج اليوم

خلال سنواتي العديدة من الدراسة والبحث والكتابة والمقابلات والاستشارة في عالم ما قبل الزواج وما بعده، لم يكن لدي أمل كبير في أن أرى أبحاثًا علمانية تتفق مع العديد من النتائج والقناعات التي توصلت إليها. لكن الأدلة لا تتوقف عن الظهور.

إنني أؤمن إيماناً راسخاً بأن التجارب التي تسبق الزواج تؤثر بشكل مباشر على زواجنا وأن ممارسة الجنس قبل الزواج تضر بزواج الزوجين. وفي الماضي القريب، تحول التسلسل النمطي للزواج إلى شيء من هذا القبيل: المواعدة، ثم ممارسة الجنس، ثم العيش المشترك، وربما إنجاب الأطفال، ثم الزواج.

الجنس والعيش المشترك قبل الزواج

في مقال بعنوان "قبل أن أتزوج: ما علاقة تجارب ما قبل الزواج بجودة الحياة الزوجية بين الشباب اليوم؟"، تساءلت عالمة النفس جالينا رودس وسكوت ستانلي عن هذه النظرة المعاصرة لكيفية بدء الحياة الأسرية في مجتمعنا. وتعتقد أن كل علاقة جدية لها معالم معينة - مثل القبلة الأولى - تحدد إلى أين تتجه العلاقة. وتفيد بأن حوالي 90% من الأزواج يمارسون الجنس معًا قبل الزواج وأن معظم الأزواج يعيشون معًا قبل الزواج.

ولكنها تكتب بعد ذلك: "يمارس العديد منهم الجنس مع شركاء متعددين قبل العثور على الشخص الذي سيتزوجونه في النهاية. هل ترتبط العلاقات الجنسية قبل الزواج بجودة الزواج لاحقًا؟ نعم ولا. يعتمد ذلك على الشخص الذي تمارس الجنس معه. أفاد الرجال والنساء الذين ناموا مع زوجهم (المستقبلي) فقط قبل الزواج بجودة زواج أعلى من أولئك الذين كان لديهم شركاء جنسيون آخرون أيضًا. هذا لا يعني أن ممارسة الجنس قبل الزواج ستدمر الزواج، لكن ممارسة الجنس مع العديد من الشركاء المختلفين قد تكون محفوفة بالمخاطر إذا كنت تبحث عن زواج عالي الجودة".

يتوصل الدكتور رودس إلى هذا الاستنتاج المذهل: "نحن نعتقد عمومًا أن الحصول على المزيد من الخبرة هو الأفضل [في الحياة]، ولكن ما نجده في العلاقات هو العكس تمامًا".

إن التجارب المتعددة مع شركاء جنسيين متعددين ترتبط الآن بزواج أسوأ حالاً. إن التاريخ الطويل من العيش المشترك قد يؤدي في الواقع إلى التقليل من قيمة زوجك.

الزواج في سن صغير

كتب براد ويلكوكس، مدير مشروع الزواج الوطني وأستاذ علم الاجتماع بجامعة فيرجينيا، مقالاً عن كيف يبدو الزواج في أوائل العشرينيات من العمر ومن دون عيش مشترك "مستحقاً". وكتب: "تشير تحليلاتنا إلى أن الرجال والنساء المتدينين الذين تزوجوا في العشرينيات من العمر من دون عيش مشترك أولاً لديهم أدنى احتمالات الطلاق في أمريكا اليوم". اقرأ هذه الجملة الأخيرة مرة أخرى، من فضلك.

ولكن ما الذي يشتبه فيه مؤلف هذه الدراسة باعتباره السبب وراء معدل النجاح؟ "نعتقد أن إحدى المزايا التي يتمتع بها العازبون المتدينون في العشرينيات من العمر مقارنة بأقرانهم العلمانيين هي أنهم أكثر عرضة للوصول إلى مجموعة من الرجال والنساء المستعدين للزواج ومشاركة رؤيتهم للحياة التي تركز على الأسرة".

لقد كان الاعتقاد السائد والممارس لعقود من الزمن أن التعليم الجامعي مع الكثير من المواعدة والحفلات والمرح والعلاقات العابرة والعيش معًا ثم أخيرًا العمل، كل هذا يأتي قبل الاستقرار في علاقة زواج ملتزمة. إن الإحصائية الخاصة بالعيش معًا قبل الزواج (70%) مرتفعة بشكل مخيف. ومع ذلك، كتب البروفيسور ويلكوكس، "لكن الحكمة التقليدية هنا خاطئة: فالأمريكيون الذين يعيشون معًا قبل الزواج أقل احتمالية للزواج السعيد وأكثر عرضة للانفصال". في الواقع، يقول إن الأزواج الذين يعيشون معًا لديهم فرصة أكبر بنسبة 15% للطلاق من أولئك الذين لا يعيشون معًا.

إن المراحل المهمة في المواعدة وما قبل الزواج في حياة الزوجين لها معنى لأن القرارات لها معنى. يمكننا أن نتذكر عندما نطق شريك حياتنا لأول مرة بكلمات "أحبك". يمكننا أن نتذكر أين كنا عندما خطبنا. إما أننا أحببنا أو تحملنا المشورة قبل الزواج، لكنها كانت مرحلة مهمة أخرى، قرار اتخذناه لأنفسنا ولنجاحنا في الزواج.

سبعة وأربعون عامًا من الزواج

منذ أكثر من سبعة وأربعين عامًا، امتنعت أنا وزوجتي عن ممارسة الجنس بدافع الحب الكامل والالتزام والاحترام المتبادل. لقد احتفظنا للزواج بما ينتمي فقط إلى الزواج. لم نتعايش معًا لأننا كنا نعلم أن هذا الفعل الواحد يقلل من فرص الزواج الصحي مدى الحياة. لقد أقمنا حفل زفاف ضخمًا لأننا أردنا أن يحتفل الآخرون معنا، ويحاسبونا، ويدخلوا في فرحة الوحدة. لقد ذهبنا في شهر عسل لمدة أسبوعين، وتركنا الحياة كما عرفناها للعمل ببساطة على أن نصبح واحدًا. لم نكن نعرف بعضنا البعض بشكل حميمي (جنسيًا) قبل الزواج، لكننا اكتشفنا متعة النقاء الذي يلتقي بالنقاء ليلة بعد ليلة.

لم يكن التعليم الجامعي، أو الأمان المالي، أو التجارب الجنسية، أو السن هي التي ساعدت في خلق هذه المعالم - بل كان حب الله والرغبة في طاعة حقه. تزوجنا في أوائل العشرينات من العمر وما زلنا نحتفل بالمعالم البارزة في زواجنا. نتطلع إلى الاحتفال بعلامة مرور نصف قرن على الزواج في المستقبل غير البعيد.

ما علاقة الإيمان باستقرار الزواج؟

إن الشباب والفتيات الذين يؤمنون بالله وكلمته إيمانًا نشطًا هم رجال ونساء طويلي الأمد يأخذون قول "أوافق" على محمل الجد. إنهم يتشاركون في معتقدات أخلاقية مماثلة وقيم راسخة. وهم يتمتعون بالتزام أكبر بالإخلاص الجنسي. وأولئك الذين يذهبون إلى الكنيسة بانتظام لديهم احتمال أقل بنحو 40٪ للطلاق.

إن الزواج في سن مبكرة يعني في كثير من الأحيان أن المرء يحمل أعباء أقل في علاقاته، ويرجع هذا في المقام الأول إلى وجود عدد أقل من الشركاء السابقين في الماضي. ولا يقاس النضج في العلاقة بالعمر الزمني. بل يقاس النضج بقدرة المرء على التفكير في زوجته أو زوجته المستقبلية، وليس في نفسه، أولاً.

إن العيش المشترك أمر محفوف بالمخاطر وغير مؤكد وغير مستقر لأنه يقوض جودة الالتزام الزوجي. فبينما تتزوج كورين، قد تجد نفسك تفكر في سنواتك مع هيذر ثم تقارن بين الاستجابات الجنسية لزوجتك الجديدة واستجابات بيكا. ومن الواضح أن هذا يقلل من استقرار أساس زواجك. إن العيش المشترك في الواقع مجرد تظاهر بالزواج ـ مع وجود باب خلفي مفتوح على مصراعيه. فبدون رباط الزواج القانوني، لا توجد حاجة للالتزام في المرض والصحة؛ ولا توجد عهود يتم النطق بها بين الزوجين أو أمام الله. ولا توجد جماعة من المؤمنين تساعدكما على البقاء ملتزمين ببعضكما البعض.

وبعد ذلك هذا

في مقالة نشرتها صحيفة وول ستريت جورنال يوم السبت 5 فبراير 2022، كتب ليمان ستون وبراد ويلكوكس: "[في استطلاع] شمل 50,000 ألف امرأة في المسح الوطني لنمو الأسرة الذي أجرته الحكومة الأمريكية، وجدنا أن هناك مجموعة من النساء لا يشكل الزواج قبل سن الثلاثين مجازفة بالنسبة لهن: النساء اللاتي تزوجن مباشرة، دون أن يعيشن معًا قبل الزواج. في الواقع، كانت معدلات الطلاق بين النساء اللاتي تزوجن بين سن الثانية والعشرين والثلاثين، دون أن يعيشن معًا أولاً، من بين أدنى المعدلات في المسح الوطني لنمو الأسرة". وهذا يتناقض بشكل كبير مع الحكمة التقليدية المنتشرة "جربها لترى ما إذا كنت تحبها".

إن أحد الأسباب التي تدفع الأزواج إلى تأخير الزواج اليوم هو الأمل في عدم مواجهة الطلاق. فهم يتنافسون على معدل مخاطر أقل. ولكن مع مرور الوقت، ومع منحهم أنفسهم بحرية لشركاء جنسيين متعددين أو العيش مع شركاء جنسيين متعددين، فإنهم في الواقع يقللون من فرصهم في تجنب الطلاق بمجرد الزواج. وتبين الأبحاث الآن أن العيش مع شركاء جنسيين متعددين قبل الزواج يقلل من احتمالات الزواج السعيد. إن خطة "الاختبار المسبق" ببساطة لا تنجح.

كلمة الله الحق

لقد كشفت كلمة الله عن هذه الحقيقة منذ قرون. والآن لم يعد العلم الاجتماعي يواكب إلا الحقيقة المكتوبة في الكتاب المقدس عن العلاقات والزواج. إن كلمة الله أكثر حداثة عندما يتعلق الأمر بالزواج وما قبل الزواج من الدراسة الأكاديمية في المستقبل.

على سبيل المثال، هل تعلم أن المتعة الجنسية بين الزوج والزوجة كانت فكرة الله؟ كتب سليمان هذه الكلمات الملهمة: "لتكن ينبوعك مباركًا، وتفرح بامرأة شبابك. الظبية المحبّة، الأيل الجميل – لتشبع ثدياك دائمًا، لتأسرك محبتها إلى الأبد" (أمثال 5: 18، 19).

كتب الرسول بولس: "ولكن لما كان الزنى قد حدث، فليكن لكل رجل زوجته، ولكل امرأة زوجها. وليقم الزوج لزوجته، وكذلك المرأة لزوجها. ليس للمرأة سلطان على جسدها، بل لزوجها. كذلك ليس للرجل سلطان على جسده، بل لزوجته. لا يحرم أحدكما الآخر إلا أن يكون ذلك على موافقة منكما وإلى حين، لكي تتفرغا للصلاة. ثم اجتمعا مرة أخرى لكي لا يجربكما الشيطان بسبب عدم ضبط النفس" (7 كورنثوس 2: 5-XNUMX).

لا يخجل الله من العلاقة الحميمة الجنسية. فهو ليس متزمتًا ولا ساذجًا عندما يتعلق الأمر بعطيته الرائعة. ومع ذلك، فقد وضع حدودًا صارمة للغاية وآمنة ومحبة حولها. كما حذرنا بولس بوضوح عندما كتب: "اهربوا من الزنى. كل خطايا الإنسان الأخرى هي خارجة عن جسده، ولكن من يزني يخطئ إلى جسده" (6 كورنثوس 12: XNUMX).

إن المتعة الجنسية هي قصد الله من الزواج. فالإنجاب ليس الغرض الوحيد من الجنس، ولكن الإشباع الجنسي داخل الزواج هو عملية. إنها تجربة مكتسبة.

الجنس بين الزوجين أفضل من الجنس الآخر

إن الأزواج المتزوجين يتمتعون بممارسة جنسية أفضل لأسباب عديدة. فهم ملتزمون ببعضهم البعض. وهم يرغبون في إرضاء بعضهم البعض والعطاء للآخر بدلاً من الأخذ من الشريك لتلبية احتياجاتهم الخاصة. إن العلاقة الحميمة لا تمتلئ بالشهوة، بل بالحب. إن الشركاء المتزوجين هم أحاديو الزواج. إن ممارسة الجنس داخل الزواج هي الجنس الأكثر أمانًا. إنه ممارسة جنسية بدون قلق، وبدون التفكير في الإمساك، وبدون خوف من مخالفة أمر الله. إن ممارسة الجنس داخل الزواج هي أفضل ممارسة جنسية لأنك تعرف رغبات شريك حياتك.

ولهذه الأسباب وغيرها، نستطيع أن نستنتج أن الله كان على حق منذ البداية. فكلمته المكتوبة ووصاياه كانت كلها لخيرنا ومتعتنا. والحدود جزء مهم من الحياة؛ وينطبق الأمر نفسه على الحدود الجنسية.

أتمنى أن تكتشف هذه الحقيقة وتسير فيها، ثم تختبر فرح الطاعة الخالص وعطية الله الثمينة.