As mudanças surpreendentes nas crenças e limites do casamento hoje
Em meus muitos anos de estudo, pesquisa, escrita, entrevista e aconselhamento no reino pré e pós-marital, eu tinha pouca esperança de ver a pesquisa secular concordar com tantas das minhas descobertas e convicções. Mas as provas continuam aparecendo.
Acredito firmemente que experiências pré-matrimoniais afetam diretamente nossos casamentos e que o sexo pré-marital prejudica o casamento do casal. No passado recente, a sequência típica para o casamento se transformou em algo assim: namoro, sexo, coabitação, talvez filhos, depois casamento.
Sexo e coabitação antes do casamento
A psicóloga Galena Rhoades PhD e Scott Stanley, em um artigo intitulado “Antes do 'Sim': O que as experiências pré-matrimoniais têm a ver com a qualidade conjugal entre os jovens adultos de hoje?” agora questionam essa visão contemporânea de como a vida familiar começa em nossa sociedade. Ela acredita que todo relacionamento sério tem certos marcos — como o primeiro beijo — que definem para onde o relacionamento está indo. Ela relata que cerca de 90% dos casais estão envolvidos sexualmente antes do casamento e que a maioria dos casais vive junto antes do casamento.
Mas então ela escreve isto: “Muitos deles fazem sexo com múltiplos parceiros antes de encontrar a pessoa com quem eventualmente se casarão. Os relacionamentos sexuais pré-matrimoniais se relacionam com a qualidade conjugal posterior? Sim e não. Depende de com quem você está fazendo sexo. Homens e mulheres que só dormiram com seus (futuros) cônjuges antes do casamento relataram maior qualidade conjugal do que aqueles que também tiveram outros parceiros sexuais. Isso não significa que o sexo antes do casamento condenará um casamento, mas o sexo com muitos parceiros diferentes pode ser arriscado se você estiver procurando por um casamento de alta qualidade.”
O Dr. Rhoades faz esta conclusão reveladora: “Geralmente pensamos que ter mais experiência é melhor [na vida], mas o que descobrimos em relação aos relacionamentos é exatamente o oposto.”
Múltiplas experiências com múltiplos parceiros sexuais agora estão ligadas a casamentos que estão em pior situação. Uma longa história de coabitação pode realmente fazer com que você desvalorize seu cônjuge.
Casando Jovem
Brad Wilcox, diretor do National Marriage Project e professor de sociologia na Universidade da Virgínia, escreveu um artigo sobre como casar no início dos 20 anos e sem coabitar “parece merecido”. Ele escreveu: “Nossas análises indicam que homens e mulheres religiosos que se casaram na casa dos XNUMX anos sem coabitar primeiro têm as menores chances de divórcio na América hoje”. Leia a última frase novamente, por favor.
O que o autor deste estudo suspeitou como a causa da taxa de sucesso? “Suspeitamos que uma vantagem que os solteiros religiosos na faixa dos vinte anos têm sobre os pares seculares é que eles têm mais probabilidade de ter acesso a um grupo de homens e mulheres que estão prontos para se casar e compartilhar sua visão de uma vida focada na família.”
Acredita-se e pratica-se há décadas que uma educação universitária com muitos encontros, festas, diversão, encontros casuais, convivência e, finalmente, carreira, tudo isso veio antes de se estabelecer em um relacionamento conjugal comprometido. A estatística de convivência antes do casamento (70%) é assustadoramente alta. No entanto, o professor Wilcox escreveu: "Mas a sabedoria convencional aqui está errada: os americanos que coabitam antes do casamento têm menos probabilidade de serem felizes no casamento e mais probabilidade de se separarem". Na verdade, ele diz que os casais que coabitam têm 15% mais chances de se divorciar do que aqueles que não coabitam.
Marcos no namoro e pré-casamento na vida de um casal significam algo porque decisões significam algo. Podemos lembrar quando nosso cônjuge disse pela primeira vez as palavras, "Eu te amo". Podemos lembrar onde estávamos quando ficamos noivos. Nós amávamos ou suportávamos o aconselhamento pré-marital, mas foi outro marco, uma decisão que tomamos por nós mesmos e pelo nosso sucesso no casamento.
Quarenta e sete anos de casamento
Mais de quarenta e sete anos atrás, minha esposa e eu nos abstivemos sexualmente por total amor, comprometimento e respeito um pelo outro. Nós guardamos para o casamento o que pertence somente ao casamento. Nós não coabitamos porque sabíamos que esse ato reduz as chances de um casamento saudável e duradouro. Nós tivemos um grande casamento porque queríamos que outros celebrassem conosco, nos responsabilizassem e entrassem em nossa alegria de unidade. Nós fomos em uma lua de mel de duas semanas, abandonando a vida como a conhecíamos para simplesmente trabalhar para nos tornarmos um. Nós não nos conhecíamos intimamente (sexualmente) antes do casamento, mas descobrimos a alegria da pureza encontrando a pureza noite após noite.
Não foi uma educação universitária, segurança financeira, experiências sexuais ou idade que ajudaram a criar esses marcos — foi o amor a Deus e um desejo de obedecer à Sua verdade. Nós nos casamos no início dos nossos vinte anos e continuamos a celebrar marcos em nosso casamento. Estamos ansiosos para celebrar o marco de meio século de casamento em um futuro não muito distante.
O que a fé tem a ver com a estabilidade do casamento?
Homens e mulheres jovens com uma fé ativa em Deus e em Sua Palavra são homens e mulheres de longo prazo que levam a sério o dizer “sim”. Eles compartilham crenças morais semelhantes e valores profundamente arraigados. Eles possuem um comprometimento maior com a fidelidade sexual. E aqueles que frequentam regularmente a igreja têm cerca de 40% menos chances de se divorciar.
Casar-se jovem geralmente significa que se carrega menos bagagem de relacionamento, principalmente porque há menos ex-namorados no passado. A maturidade em um relacionamento não é medida pela idade cronológica. A maturidade é medida pela capacidade de pensar primeiro no cônjuge ou futuro cônjuge, não em si mesmo.
A coabitação é precária, incerta e instável porque prejudica a qualidade do compromisso matrimonial. Ao se casar com Corrine, você pode se pegar pensando sobre seus anos com Heather e então comparar as respostas sexuais de sua nova esposa com as de Bekah. Isso obviamente diminui a estabilidade da fundação do seu casamento. A coabitação é realmente apenas fingir ser casado — com uma porta dos fundos escancarada. Sem o vínculo de um casamento legalizado, não há necessidade de compromisso na doença e na saúde; não há votos falados um ao outro ou a Deus. Não há comunidade de crentes ajudando vocês a permanecerem comprometidos um com o outro.
E então isso
Em um artigo do Wall Street Journal datado de sábado, 5 de fevereiro de 2022, Lyman Stone e Brad Wilcox escreveram: “[Ao pesquisar] 50,000 mulheres na Pesquisa Nacional de Crescimento Familiar do governo dos EUA, descobrimos que há um grupo de mulheres para quem o casamento antes dos trinta não é arriscado: mulheres que se casaram diretamente, sem nunca terem coabitado antes do casamento. Na verdade, mulheres que se casaram entre os vinte e dois e os trinta anos, sem antes morarem juntas, tiveram algumas das menores taxas de divórcio na Pesquisa Nacional de Crescimento Familiar.” Agora, isso contradiz completamente a sabedoria convencional generalizada de “tentar para ver se você gosta”.
Uma das razões pelas quais os casais estão se casando mais tarde hoje em dia é uma esperança contra a esperança de que não encontrarão o divórcio. Eles estão competindo por uma taxa de risco menor. Mas ao longo do caminho, à medida que se entregam livremente ou coabitam com vários parceiros sexuais, eles estão na verdade diminuindo suas chances de evitar o divórcio quando estiverem casados. A pesquisa agora mostra que coabitar antes do casamento e experimentar múltiplos parceiros sexuais reduz a probabilidade de um casamento feliz. O plano de "pré-teste" simplesmente não funciona.
Palavra da Verdade de Deus
A Palavra de Deus tem revelado essa verdade por séculos. A ciência social está agora apenas alcançando a verdade escrita na Bíblia sobre relacionamentos e casamento. A Palavra de Deus é mais atual quando se trata de casamento e pré-casamento do que o estudo acadêmico de amanhã.
Por exemplo, você sabia que o prazer sexual entre marido e mulher foi ideia de Deus? Salomão escreveu estas palavras inspiradas: “Que a tua fonte seja bendita, e que te alegres com a mulher da tua mocidade. Uma corça amorosa, uma corça graciosa — que os seus seios te satisfaçam sempre, que sejas sempre cativado pelo seu amor” (Provérbios 5:18, 19).
O apóstolo Paulo escreveu: “Mas, visto que há imoralidade sexual, cada homem deve ter relações sexuais com sua própria mulher, e cada mulher com seu próprio marido. O marido deve cumprir seu dever conjugal para com sua mulher, e da mesma forma a mulher para com seu marido. A mulher não tem autoridade sobre seu próprio corpo, mas o entrega ao marido. Da mesma forma, o marido não tem autoridade sobre seu próprio corpo, mas o entrega à mulher. Não se recusem um ao outro, exceto talvez por mútuo consentimento e por algum tempo, para que vocês possam se dedicar à oração. Depois, juntem-se outra vez, para que Satanás não os tente por causa da falta de autocontrole” (I Coríntios 7:2-5).
Deus não se envergonha da intimidade sexual. Ele não é nem puritano nem ingênuo quando se trata de Seu maravilhoso presente. Ele, no entanto, colocou limites muito rígidos, seguros e amorosos em torno dele. Paulo também nos alertou claramente quando escreveu: “Fujam da imoralidade sexual. Todos os outros pecados que o homem comete são fora do seu corpo, mas aquele que peca sexualmente peca contra o seu próprio corpo” (I Coríntios 6:12).
O prazer sexual é a intenção de Deus para o casamento. A procriação não é o único propósito do sexo, mas a satisfação sexual dentro do casamento é um processo. É uma experiência aprendida.
Sexo casado é melhor sexo
Casais casados têm sexo melhor por inúmeras razões. Eles estão comprometidos um com o outro. Eles desejam agradar um ao outro e dar ao outro em vez de tirar do parceiro para atender às suas próprias necessidades. A intimidade não é preenchida com luxúria, mas sim com amor. Os parceiros casados são monogâmicos. Sexo dentro do casamento é o sexo mais seguro. É sexo sem preocupação, sem pensar em ser pego, sem medo de desobedecer ao comando de Deus. Sexo dentro do casamento é o melhor sexo porque você conhece os desejos do seu companheiro de vida.
Por todas essas razões e mais, podemos concluir que Deus estava certo o tempo todo. Sua Palavra escrita e Seus mandamentos eram todos para o nosso bem e nosso prazer. Limites são uma parte importante da vida; o mesmo é verdade para limites sexuais.
Que você descubra e ande nesta verdade, e então experimente a pura alegria da obediência e o precioso presente de Deus.
