شفاء القلب

الكراهية سهلة. التجاهل والتخلي طبيعيان. لكن الحب، والغفران، والأمل في روح ضائعة...أن هو خارق للطبيعة

بقلم ستيف بروكوبتشاك

عندما كنت في السابعة عشرة من عمري، وفي السنة الأخيرة من المرحلة الثانوية، عرّفني صديق على مخلصي، يسوع. وبعد أربعة أشهر من التفكير في التكلفة، قبلته ربًا لي ذات ليلة وأنا وحدي في غرفتي.

ثم كان هناك أبي

كان والدي يكره مسار حياتي الجديد. في إحدى الأمسيات المتأخرة، اقتحم غرفتي وصرخ قائلًا: "أُفضّل أن أتعاطى المخدرات على أن أُصدّق هذا الهراء الذي يُروّج له يسوع". قال هذا في نفس الوقت تقريبًا الذي كنت أقرأ فيه في الكتاب المقدس عن صلاة يسوع من على الصليب: "يا أبتاه، اغفر لهم لأنهم لا يعلمون ماذا يفعلون". وقلتُ نفس الصلاة لأبي الأرضي: يا أبي، اغفر له، فهو لا يدري ما يقول. ليس لديه أي مرجع لما حدث لي. إنه لا يفهم، والغضب هو رد فعله الوحيد. هذا الاختيار الذي اتخذته خارج عن سيطرته. سيكون يسوع هو من سيعلّمني أن أحبّ أبي حبًا صادقًا وصادقًا. فالحبّ حين لا نكون محبوبين أو لا نشعر به لا يتحقّق إلاّ بقدرة إلهية.

إن عمق غفران المسيح لي يدفعني لمسامحة أبي. يدفعني للتساؤل عن الشر الذي لحق به من خلال أبيه والآخرين. ما هي الإساءات التي تحملها، وما هي الأسرار العميقة التي كتمها؟ من جراحه، جرح الآخرين، حتى من أحبهم.

الكراهية سهلة. التجاهل والتخلي طبيعيان. لكن الحب، والغفران، والأمل في روح ضائعة...أن أمرٌ خارق للطبيعة. في شبابي، كنتُ أتعذب بسبب غضب والدي الجامح، فتمنيتُ لو أنه يموت أو يترك عائلتنا، وألا يُرى مرة أخرى. بعد قبولي للمسيح، لم أكن أطمع إلا في خلاصه. كان قلبي يُشفى، وأدى ذلك إلى شفاءٍ عميقٍ لشخصيتي ولما سأكون. فلو اخترتُ أن أكره والدي، أو أغضب منه، أو أسعى للانتقام منه طوال حياتي، فسأكون أنا من سيعاني، وليس هو. إن عدم التسامح هو بالتأكيد أحد الطرق التي يمكننا اتباعها، ولكنه يأتي بثمنٍ باهظٍ وثقيلٍ عاطفيًا وجسديًا وروحيًا.

كان ثمن الحب على الصليب باهظًا جدًا. لا أستطيع أن أتجاوز تلك التضحية التي بُذلت من أجل كل إنسان على وجه الأرض، بمن فيهم والدي. ربما لن أنسى أبدًا الألم، وليالي الأرق، والدموع الكثيرة، والحزن، والوحدة التي عشتها في طفولتي. ومع ذلك، حتى لو بقيت الذكريات، فلن تُملي عليّ هذه التجارب أو تُحدد هويتي، أو كيف أعيش حياتي اليوم، أو من سأصبح. بل ستجعلني شخصًا أفضل، وأكثر صحة، وأكثر عزيمةً، ألجأ إلى أحضان أبي السماوي.

الجروح العاطفية

الغفران الحقيقي يُمكّنني في النهاية من نسيان الخطأ. فالجروح العميقة قد تفقد وجعها قبل أن ينسى العقل. عندما نُصاب بجرح عميق، نُعالجه فورًا. نُسرع لإجراء تصوير بالأشعة السينية ونحصل على حقن لتخدير الألم. يُخاط الجرح، وتُوصف المضادات الحيوية، ويُعطى لقاح الكزاز، ويُراقب الجرح لأسابيع قادمة. أما بالنسبة للجروح العاطفية، فغالبًا ما نُضيف قليلًا من "أوه، ليس عميقًا جدًا، ولا يُؤلم، ولا يحتاج إلى أي عناية روحية". لا يُمكننا أن نكون أكثر من مُخطئين.

الجروح - أي جروح - تحتاج إلى عناية. الدكتور يسوع هو الأفضل في شفاء الجروح بعمق، لأنه بفضل لمسته، ينسى المرء في النهاية وجود جرح. سرعان ما يتلاشى ذلك الجرح الجسدي ليُصبح مجرد ندبة، ولكن مع مرور الوقت، حتى الندبة يمكن أن تختفي. وبالمثل، يمكن أن تختفي ذكرى ذلك الجرح العاطفي من خلال صليب الجلجثة الشافي.

الألم هبة من الله

للألم طريقةٌ ما لجذب انتباهنا الكامل. إنه مؤشرٌ على وجود خطبٍ ما. قد يُعتبر الألم، أحيانًا، هبةً.

بينما كنت أقف فوق زوجتي في غرفة الطوارئ، شعرتُ بالعجز والدموع تنهمر من عيني. كانوا يفحصونها ويتحسسونها ويغرزونها بالإبر، ويحددون لها موعدًا لإجراء فحص بالأشعة المقطعية لاكتشاف ما بها من مشاكل جسدية. كانت تعاني من ألم شديد في البطن، ووافقت أخيرًا على الذهاب إلى غرفة الطوارئ.

يحاول الألم الجسدي دائمًا الكشف عن شيء ما. يُمعن الأطباء في فحصنا، محاولين تشخيص حالتنا لإيجاد علاج. تُجرى الفحوصات، وتُجرى تحاليل الدم، وتُقاس العلامات الحيوية. نُسارع لمعرفة السبب لنجد العلاج.

ربما لأسباب مختلفة، ندرك الألم العاطفي بشكل مختلف. نقول لأنفسنا: "الوقت كفيلٌ بالشفاء، وكل هذا سيزول... في النهاية". لكنه لا يفعل. إنه غير مُشخَّص. يترسخ في أعماق الروح ويحاول إخفاء نفسه. نُخفيه بالضحك و"لن أدع هذا يُزعجني". ومع ذلك، يزداد حدةً وينمو كالسرطان، ينخر فينا. بل قد يُصاب بالعدوى، وفي الوقت غير المناسب، يظهر بشكل آخر مألوف أو ربما غير مألوف لنا.

انفجرت زائدة ماري، وامتلأ بطنها بالسم. احتاجت إلى جراحة طارئة تلك الليلة، ومضادات حيوية وريدية لأكثر من أربع وعشرين ساعة. جراح الماضي قد تتمزق أيضًا، وقد يتسلل السم إلى عقولنا ومشاعرنا وأرواحنا. لقد مررت بهذا الأمر تحديدًا.

الألم جعلني ألوم والدي

كنتُ ألوم والدي على معظم الأمور السلبية في حياتي. أليس من المفترض أن يكون الآباء لطفاء وكرماء ومحبين؟ ألا ينبغي عليهم إعطاء الأولوية لأطفالهم؟ نعم ولا. ليس كل والد كاملًا بما يكفي ليُقدم كل هذه الأشياء لأطفاله، فكلٌّ منهم يمر بمرحلة مختلفة من التعافي والنمو. مع ذلك، كنتُ أتوقع الكمال من والدي. كان أكبر سنًا وأكثر حكمة وقوة مني. كنتُ أعتبره الشخص الوحيد الذي يجب أن يتحمل كل اللوم على حياتي الفاسدة.

لم تُجدِ هذه العقلية نفعًا إلا لفترة. في أحد الأيام، سمعتُ الله يهمس بهذه الكلمات: "صحيح يا ستيف، لم يكن لديك أبٌ مثالي، لكنك لم تكن ابنًا مثاليًا قط، وأنتَ نفسك لستَ أبًا مثاليًا". يا له من ضربٍ قاضيٍ من الله! كانت هذه الكلمات صادقةً بشكلٍ مذهل. لم أكن أبًا مثاليًا، مهما حاولتُ أن أكون. أخطأتُ مع أطفالي - ربما بطريقةٍ مختلفةٍ عن أبي - لكنني مع ذلك ارتكبتُ الكثير من الأخطاء. كان الله يُواجهني، بلطفٍ وبحقه. قررتُ في ذلك اليوم أن لعبة اللوم قد انتهت وأن وصية يسوع لي هي: "اغفر كما غُفر لك". كانت هذه هي الطريقة الوحيدة للمضي قدمًا. ستكون هذه هي الطريقة الوحيدة التي سأعرف بها الله حقًا كأبي السماوي، ولن أُسقط عليه تلك الصورة الناقصة لأبي الأرضي.

ثم ذكّرني الله بشيء آخر.

كان الله ولا يزال هو الأب الكامل

الله هو الآب الكامل. يحبنا حبًا كاملًا، ويغفر لنا حبًا كاملًا، ويؤدبنا حبًا كاملًا. يهتم بمصلحتنا. خلق الله جنةً كاملةً في عالمٍ كامل. خلق الإنسان ووضعه فيها بالوظيفة المثالية. ثم خلق شريك الحياة المثالي. ومع ذلك، بحلول سفر التكوين، الإصحاح الثالث، كانوا يبتعدون عنه. بعد ذلك بوقتٍ قصير، في سفر التكوين، الإصحاح الرابع، ارتكب ابن آدم وحواء جريمة قتل عندما قتل قابيل هابيل في نوبة غضب.

هل تتخيل؟ من عالم مثالي وعلاقة مثالية مع الله نفسه، ارتكب حفيد الله الأول جريمة قتل.

لقد تغيرت سلالتك

بصفتك مؤمنًا بالمسيح، لم تعد تنتمي إلى سلالة عائلتك البيولوجية بكل ما فيها من خطايا، واختلالات، وأمراض، وإدمان، واضطرابات نفسية، وسلوكيات خاطئة. أنت الآن تتبع سلالة عائلة المسيح. والدليل موجود في كلمة الله. أنت مُبرَّر، مُفتدى، مُصالح، حر، ومُشترى بدم يسوع.

• لقد تبررنا بدمه. – رومية 5: 9
• "لنا الفداء بدمه." – أفسس 1: 7
• لقد تصالحنا بدمه. – كولوسي 1: 20
• لقد تحررنا من خطايانا بدمه. – رؤيا 1: 5
• لقد تم شراؤنا بدمه. – رؤيا 5: 9

إن هوية عائلتك هي الآن وإلى الأبد، بفضل الصليب، الموجودة في عائلة ابن الله.

انظروا كم يحبنا أبانا، فهو يدعونا أبناءه، ونحن كذلك! لكن أهل هذا العالم لا يدركون أننا أبناء الله لأنهم لا يعرفونه. أيها الأحباء، نحن أبناء الله بالفعل، ولكنه لم يُظهر لنا بعد كيف سنكون عند ظهور المسيح. لكننا نعلم أننا سنكون مثله، لأننا سنراه كما هو حقًا. وكل من لديه هذا الشوق سيحافظ على نفسه طاهرًا كما هو طاهر (١ يوحنا ٣: ١-٣).

ذات يوم، بينما كنت أفكر في الخطوات التي اتخذتها للشفاء من جروح عائلتي، خصصتُ وقتًا لأكتب ما شعرتُ أنه جزء من العملية. فيما يلي تلك الخطوات. إنها ليست عمليةً تُنجز مرةً واحدةً فقط، بل تتطلب أحيانًا مداولاتٍ ثانيةً وثالثةً، وربما إعادة نظرٍ عديدة، لأننا أحيانًا نتراجع في عملية الشفاء. لا أستطيع الجزم بأن كل خطوةٍ هي خطوةٌ تحتاجها، لكنني أدعوك للتركيز على تلك التي يُظهر الله لك أنها قابلةٌ للتطبيق في حياتك حاليًا.

ويمكن أن تكون هذه أيضًا تجربتك أثناء سعيك لتحقيق مصيرك في المسيح.

1. إدراك أن أبي السماوي ليس غاضبًا مني.

لو كان الله بخيلاً، أو غاضباً، أو يحاول أن ينتقم مني، لكنتُ قد حُكم عليّ بالفعل. لكنّه وضع كل غضبه على ابنه على الصليب، لا عليّ.

2. الاعتراف بأن سمائي لقد خطط لي والدي منذ الأزل.

لقد رغب بشدة في ولادتي لدرجة أن العائلة التي وُلدتُ فيها كانت، وما زالت، غير ذات أهمية. والحقيقة هي أنه رغب بشدة في علاقة معي لدرجة أنه، وفقًا لسفر أعمال الرسل ١٧: ٢٤-٢٨، هذا هو الوقت والزمان والمكان الأبدي الذي سأكون فيه على الأرض لأحظى بحبه.

3. لقد أصبحت ابنًا لله.

عُرضت عليّ رسالة الإنجيل. مع مرور الوقت، طلبتُ غفران خطيئتي، ونلتُ محبة مخلصي غير المشروطة.

4. توقفت عن إلقاء اللوم على والديّ الأرضيين في كل المشاكل التي أواجهها في حياتي.

لم يكونا كاملين. وحي الله هو: "لم تكن ابنًا أو ابنةً كاملين قط". إلى يومنا هذا، لستُ أبًا كاملًا، ولا ابنًا كاملًا. اضطررتُ إلى إعفاء والديّ من مسؤولية الكمال، وأدركتُ أنهما تحملا الكثير من الألم والجراح التي توارثتها الأجيال.

5. كلما تلقيت المزيد من محبة الله لنفسي، كلما تلقيت المزيد من محبة الله لوالدي وعائلتي الأرضيين.

أنا ابن الملك وجزءٌ أساسيٌّ من مملكته. من خلالي يُغيّر الثقافة، حتى ثقافة العائلة. أنا ابنٌ مُتبنّى، وأُناديه الآن: "يا أبتاه!" (رومية ٨: ١٥).

6. لم أعد بحاجة إلى موافقة والدي أو والدتي الأرضية.

أعلم أنني أحظى بقبول أبي السماوي. تقول رسالة رومية ١٥: ٧: "اقبلوا بعضكم بعضًا كما قبلكم المسيح". أنا مقبول.

7. تحدث الله بكلمات التأكيد علي.

عندما قال أبي السماوي لابنه إنه ابنه الحبيب الذي به سُرّ، نطق بهذه الكلمات عليّ أيضًا. لم تعد هويتي وتقديري في ما كنتُ أتوقع أن أكونه، بل في ما كنتُ عليه بالفعل في المسيح. لقد قُدِّر لي أن أتبنّى كابن، وفقًا لمشيئته وقصده. (أفسس ١: ٥-٦).

8. الحياة لا تتعلق بي.

الأمر لا يتعلق بأشيائي، أو حاجتي للشفاء، أو انكساري. لو كان الأمر يتعلق بي وحدي، لكنتُ ما زلتُ منكسرًا، أسير في لعنات الأجيال التي سبقتني. لقد صار المسيح لعنةً لأجلي، فتُكسر لعنات أبي إلى أبي، إليّ وإلى أبنائي، بموته على الصليب. "المسيح افتدانا من لعنة الناموس، إذ صار لعنةً لأجلنا" (غلاطية ٣: ١٣).

9. لم تعد هناك حاجة للانتقام أو تبرير الذات.

ما حدث لي أصبح دافعًا للسعي نحو الكمال والنضج والأمان والقداسة في إلهي وحقيقته. لم أكن بحاجة للانتقام من أحد. تولى يسوع هذه الحاجة إلى التبرير البشري بكونه العادل الوحيد القادر على ذلك (رومية ٣: ٢١-٣١). أنا مُبرر بالإيمان.

10. اليوم، وضعت حدودًا صحية.

بينما أسير في الصحة الروحية والعاطفية والشفاء، أقول الحقيقة بالحب والاحترام وروح الشرف لوالدي وعائلتي ونفسي.

والدي - أفضل جزء من القصة

قبل عشر سنوات من رحيله، صلّت زوجتي ماري مع والدي طالبةً منه أن يتقبّل المسيح مخلصًا له. وفي سن السابعة والثمانين، جثا على ركبتيه أمام حبيب روحه، طالبًا غفران خطيئته.

أؤمن إيمانًا راسخًا بأن المحبة والغفران اللذين أظهرناهما خلال علاقتنا سمحا له برؤية المحبة والغفران اللذين كان أبوه السماوي يمنحهما بوضوح أكبر. لو كنا قد عاملناه كما عاملنا، لأخشى أن صلاتنا من أجل الخلاص لم تكن لتتحقق.

نشكر الله على محبة وغفران ابنه يسوع المسيح، محب نفوسنا. فهو غفر لنا أولاً لنتمكن نحن من مسامحة الآخرين.

تعرف على المزيد حول المغفرة في مقال آخر، أيضًا بواسطة ستيف.

تعرف على التسامح

Tالحق من كلمة الله لتحريرك

استفزاز الكتاب المقدس جتَعَلَّقَ من الداخل إلى الخارج. تصف عشرات الآيات من هويتك في المسيح. اقرأها مرارًا وتكرارًا، مُتيحًا لحقيقة كلمة الله أن تُحرِّرك. مساحة مُتاحة للالتزام الشخصي. أداة سهلة الاستخدام تُدخِلك في الكتاب المقدس للرجوع إليها مرارًا.

اطلب الآن!