Lutar e discutir ou rezar e concordar
Por Steve e Mary Prokopchak
Fizemos uma descoberta importante no início do nosso casamento. Quando se tratava de conflito, podíamos escolher entre "brigar e discutir" ou "orar e concordar". A discordância é poderosa, mas a concordância é ainda mais poderosa. As Escrituras nos dizem que, se duas pessoas concordarem em oração, receberão o que pedem (Mateus 18:19). Vamos ilustrar.
Nossos desentendimentos mais frequentes focavam no fato de que Mary era uma "gastadora" e eu (Steve) era um "poupador" quando se tratava de nossa visão pessoal de finanças. Esses dois valores opostos frequentemente entravam em conflito. Na verdade, ambas as visões tinham seus pontos positivos e negativos. Servir em missões na época significava que tínhamos muito poucos recursos, mas, para ser honesto, podemos lutar e discutir quando temos muito dinheiro ou muito pouco dinheiro. Tivemos que ir além do certo, errado e desacordo; tivemos que ir para a oração e pedir a direção de Deus.
Durante aqueles oito anos de trabalho missionário, descobrimos rapidamente que tínhamos que parar de olhar um para o outro para suprir nossas necessidades. Nenhum de nós tinha dinheiro para isso. Vivíamos pela fé para nossa renda e tínhamos que monitorar cada dólar que encontrávamos. "Apertado" não poderia começar a descrever nossa situação financeira. Estávamos literalmente dependentes de Deus para nosso salário. Foi nesse ambiente que descobrimos um precedente bíblico que realmente nos ajudou, e tem sido um que carregamos por toda a nossa vida juntos.
No final de Tiago 3, dois tipos de sabedoria são discutidos: terrena e celestial. A sabedoria terrena pode ser cheia de ambição egoísta, mas a sabedoria celestial é amante da paz e submissa, cheia de misericórdia. Tiago 4:1 então faz uma pergunta muito direta e necessária sobre brigas e discussões e de onde elas vêm. Tiago sabiamente revela que no cerne da discordância, queremos algo, mas não estamos conseguindo. Em outras palavras, Steve quer uma coisa e Mary quer outra.
Uma resposta bíblica sobre o conflito
A resposta dada em Tiago 4:2 é pedir a Deus o que você precisa, sem motivos egoístas, em vez de exigir isso um do outro. Tiago simplesmente diz para orar em vez de brigar e discutir.
Descobrimos, ao aprendermos a orar primeiro, que Deus nos capacitou a ver a visão do nosso parceiro mais rapidamente. Ele nos ajudou a avançar em direção ao desejo de abençoar o outro em vez de reter e permanecer egoístas. Ele nos ajudou a ver que nosso uso dos termos “gastador” e “poupador” eram termos de julgamento crítico que se tornaram negativos para nós. Em vez disso, Ele nos deu uma linguagem nova e muito mais positiva para nossas diferenças. Mary era, na verdade, uma “doadora” e eu era mais um “investidor” para necessidades futuras.
Quaisquer duas pessoas podem discordar às vezes; é natural. Na verdade, seria antinatural não ter desentendimentos. Quando amamos profundamente alguém ou nos importamos com alguém, nossos desentendimentos podem ser ainda mais intensos devido ao fato de que investimos muito no relacionamento. Cada um de nós tem sua perspectiva, seus filtros e nossa visão através das lentes de nossas histórias, experiências, treinamento de vida, famílias de origem e medos. Desentendimento em um relacionamento não é o problema; permanecer no modo de desacordo ou briga é. Devemos parar o tempo suficiente para discernir o que precisamos e então encontrar a solução para chegar a um acordo sobre essas necessidades.
No cerne da discordância está a obtenção de uma necessidade, e às vezes é a obtenção de um mero desejo. De qualquer forma, queremos ter certeza de que você receba esta mensagem profunda: não é a discordância em si que é o problema. Em vez disso, é a incapacidade de resolver a discordância.
Resistência
O apóstolo Paulo escreveu em Romanos 7 que nós naturalmente resistimos, e mesmo em nosso desejo de fazer o bem, frequentemente encontramos problemas para fazê-lo. Queremos fazer o bem, mas lutamos com outra lei que reside dentro de nós: uma guerra oposta interna (veja Romanos 7:14-25).
O que está no cerne da nossa resistência? Alguns de nós amamos e abraçamos a mudança, mas a maioria de nós realmente resiste à mudança em nossas vidas. Para alguns, uma mudança tão simples quanto mover o sofá para o outro lado da sala pode criar desconforto. Para outros, não mover o sofá regularmente faz com que a vida se torne chata, muito previsível.
Até mesmo a mudança para o bem pode ser um assunto de resistência para nós. A resistência não é necessariamente racional, especialmente quando se torna uma questão de poder e controle. Por exemplo, alguns adolescentes vivem em resistência a tudo e qualquer coisa. É uma temporada da vida em que eles estão testando seu ambiente.
Mantendo a graça no lugar e superando a resistência
Papéis de liderança, questões de poder e mudanças não ameaçam um casal saudável. Eles não precisam temer diferenças de opinião ou mudanças. Eles aprenderam a fazer os ajustes necessários em momentos apropriados. Quando a vida está fora de controle, como durante a perda de um emprego, eles entendem que a mudança é inevitável e começam a se preparar para abraçar o que está por vir.
Tanto o marido quanto a esposa são chamados para serem líderes no lar. Não há um plano de liderança unilateral, pois cada um de nós tem papéis diferentes e ambos são necessários. Marido e esposa são chamados para servir e isso exige flexibilidade cheia de graça. Além disso, não é saudável ter um de nós tomando todas as iniciativas e todas as decisões enquanto um parceiro apenas acompanha. Não é uma competição para ver quem pode fazer mais mudanças, mas sim uma identificação de papéis-chave para cada um de nós.
Quando a graça e o coração para servir estão presentes, paramos de competir por nossas necessidades e começamos a ajustar nossos papéis no lar para melhor atender aos nossos dons e talentos. De vocês dois, quem é melhor em habilidades financeiras ou organizacionais? Quem tem mais conhecimento sobre reparos domésticos ou manutenção de automóveis? Quando você faz essas descobertas, a resistência pode se dissipar e você pode transferir a autoridade nessas áreas de bom grado. Quanto mais seguros nos tornamos em nossos próprios papéis, mais podemos confiar nas habilidades e nos papéis do nosso parceiro. Quanto mais confiança encontramos, menos resistência encontramos.
Caminhando em direção à resolução
Apesar do que você possa pensar, o conflito é uma das nossas melhores oportunidades de crescimento como parceiros. Quando superamos uma força oposta de forma saudável, crescemos, mudamos e nos tornamos mais fortes e confiantes. Você nunca pode escalar uma montanha e no topo dizer: "Gostaria que não fosse tão íngreme ou tão difícil". É essa inclinação e resistência que tornam a escalada de montanhas gratificante; caso contrário, poucos realmente apreciariam isso. À medida que resolvemos problemas, nos tornamos mais fortes, mais próximos e mais confiantes em nossa unidade. Muitos casais perdem os resultados da resolução de conflitos. Eles ficam presos no estágio de brigas e discussões e nunca chegam ao cume: oração e acordo.
Em nosso desejo de encontrar respostas para nossas diferenças, tropeçamos em um processo de sete etapas. Queremos compartilhar esse processo com você agora e expor uma de nossas próprias divergências.
Deixe-nos compartilhar com você nossos sete passos, juntamente com algumas ilustrações para cada um deles:1
1. Compreender e identificar
Reconheça que quaisquer duas pessoas entrarão em conflito de tempos em tempos. Identifique qual é o conflito e, em seguida, identifique a compreensão de cada um sobre o problema, bem como os sentimentos gerados por esse conflito. Lembre-se: há três lados em cada história: o seu, o deles e, em algum lugar no meio de tudo isso, a verdade. (“O primeiro a apresentar a sua causa parece ter razão, até que outro se apresenta e o questiona.” Provérbios 18:17)
2. Reserve um tempo
Reserve um tempo para lidar com o conflito. Quando as emoções estiverem fora de controle, reserve um tempo para se afastar, acalmar-se, pensar e orar, e então se reconciliar. A raiva descontrolada não será benéfica para você nem para seu cônjuge. Provérbios 15:1 tem um conselho muito sensato: "A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira." (O uso de uma frase-chave que indique que nos reconciliaremos dentro de um período específico para lidar com o problema pode ser vantajoso neste momento, por exemplo, "Precisamos de um café".)
3. Acordo
Descubra áreas em que vocês concordam, não apenas discordam.
4. Mantenha-se no assunto em questão
Mantenha-se no conflito imediato; não se permitam ir por uma trilha de coelho em áreas não relacionadas. Muitas vezes, nós vagamos por conflitos anteriores em uma tentativa de nos armar com mais munição para a luta. Provérbios 26:20 diz: “Sem lenha o fogo se apaga.”
5. Aprecie
Aprecie a opinião do seu cônjuge e o que ele acrescenta ao processo. Quando você valoriza as ideias e os sentimentos do seu parceiro, você valoriza essa pessoa. Tivemos que desenvolver essa apreciação em nosso conflito.
6. Identifique as necessidades
Permita que as necessidades de cada parceiro sejam atendidas. Quando as necessidades são atendidas, o conflito pode ser resolvido. Identifique as necessidades que cada um de vocês pode ter que não estão sendo atendidas no conflito. Eu (Steve) nunca identifiquei, mas a necessidade de Mary era abastecer suas prateleiras; ao abastecer suas prateleiras com comida, ela estava atendendo a uma necessidade de sua família por segurança. A necessidade real de Steve era que eu (Mary) ficasse dentro do nosso orçamento acordado, embora eu encontrasse pechinchas semanalmente.
7. Explore as opções e avance em direção a uma solução
Há sempre várias opções, plausíveis e talvez não tão plausíveis, mas agora é a hora de explorar soluções. É aqui que devemos desenvolver as habilidades de resolução de conflitos, porque essa habilidade nos servirá pelo resto de nossas vidas juntos. Quando um casal começa a considerar suas diferenças e incorporar soluções com compromisso, nesse ponto ambos estão ganhando.
Você tem que seguir cada um desses passos toda vez que tiver uma diferença ou uma dificuldade? Não, mas se você incorporar qualquer número desses passos em suas vidas e comunicação, você descobrirá novos padrões de concordância versus discordância. Provérbios 29 nos lembra que um tolo dá vazão total à sua raiva e desperta dissensão.
Alguém disse uma vez que é nos momentos difíceis de nossas vidas que mais crescemos, não nos momentos fáceis. Mesmo que sua família de origem não tenha resolvido bem os conflitos, você pode. Se você orar, seguir os passos acima e ouvir uns aos outros e a Deus, bem como considerar as necessidades uns dos outros, você estará bem no caminho para menos desentendimentos e mais acordos.
1. Sete etapas para resolução de conflitos adaptadas de Ficar Juntos, Editora Destiny Image, Steve e Mary Prokopchak
